Este es sin duda alguna un tema tabú. Más de una vez vi alguna persona que se sonroja o se va de la sala cuando se aborda este tema, pero esto no debería ser así, las personas deben estar informadas y sobre todo aceptar el hecho de que los dinosaurios se han ido.

Creo que el problema principal de este tópico es que nunca se definió concretamente porque desaparecieron. Los científicos plantearon todo tipo de teorías absurdas, pero que van a saber ellos, acaso estaban vivos hace 67 millones de años??? (65 millones es un número falso que se empezó a divulgar a principios de los años '50 para confundir a la gente que empezaba a sospechar el vínculo entre Frank Sinatra, la aparición del hula-hula y la muertes de estos seres). Bueno, la cosa es que ellos no estaban vivos, ni siquiera sus abuelos ni nada. Y no me vengan con esas cosas científicas y arquelógicas que inventaron ahora, porque es todo mentira (y esto es sabido en circulos intelectuales europeos, de esos donde comen caviar y todo).

Repasemos algunas de las teorías que los científicos nos ofrecen hoy día:
La principal y mas comunmente aceptada es el famoso meteorito que cayó arriba del que era el rey de los dinosaurios en ese momento, un tal Roberto Bernardez, que era tan querido por todos ellos que al morir, una gran porcentaje de la población quedó con tendecias depresivas y decidió suicidarse en masa, tirandose a las vías (o lo que en esa época se llamaba vías, ahora se los conoce como volcanes). Esta teoría es ridícula, los que sabemos, sabemos que no hay forma de que caigan meteoritos a la tierra, por eso de los rayos laser cósmicos que hay en la atmósfera ahi arriba en el límite de la tierra y el espacio.
Después también dicen que se congelaron. Esto es ridículo.. o sea, como se van a congelar?? no eran boludos los bichos. No hay chance.
Una que leí una vez que no era tan ridícula fue que en realidad no se extinguieron, sino que tienen una sociedad secreta bajo tierra donde están planeando una vuelta en el 2031 para hacerle dar cuenta a la humanidad que están llendo por la senda equivocada, que es la senda del mal, que a la vez es la senda de un amigo mio que se llama José. Puedo decir que esto es incorrecto porque no hay nada mal con la humanidad. Sí puedo creer la parte de que estan viviendo bajo tierra. No es tan ridicula, es más, sé que los enanos tambien tienen una sociedad ahi abajo.

Ahora está claro que no aportaría nada quejarse y descartar teorías sin sugerir algo a cambio. Bueno, en los últimos años de mi vida que me pasé investigando árduamente sobre el tema llegué a la siguiente conclusión: fue un tipo que quiso vengar la muerte de su hermano, que murió indigestado por un dinosaurio de esos de plastico chiquitos. Resulta que mi tio me contó que tenía un amigo que conocía a tipo que era el padre de este chico, y parece que se buscó planos en internet de como hacer una máquina del tiempo. Le había quedado medio parecida a la de volver al futuro, solo que en vez de auto, estaba montado arriba de su perro (que era bastante grande). La cosa es que fue allá con un bate, solo porque en las películas en general se le va a pegar a la gente con un bate, y cagó a palazos a todos. Claro, sonará ridículo, pero quién no se a encontrado pegándole tanto a alguien que la cólera invade todo el cuerpo y termina diciendo "quien dice uno, dice catorce" y cagó a palos a todo un grupo de niños exploradores? no no, yo no, pero este tipo agarró y mató a 11 millones de dinosaurios, casi sin darse cuenta. Los amigos decían que a veces se zarpaba, pero era buen pibe. La cosa es que decidió quedarse viviendo en el pasado esperando a ver si llegaba a ver a su "yo" de chico. Lo que no sabía era que había viajado 67 millones de años para atras y faltaba un poco para que naciese. Y tampoco sabia que moriría 3 semanas después al tropezar con una piedra, romperse la rodilla y se desangrarse lentamente por días.

Espero haber aclarado algo sobre el asunto, y que gracias a este escrito la gente empiece a animarse a hablar sobre el tema, sobre todo en eventos culturales y fiestas de 15, que tanto bien le hacen a la gente.

marzo 2005

Nadie nunca supo cuándo o cómo llegó hasta ahí, pero lo hizo. En la empresa se corrían todo tipo de rumores y leyendas sobre el asunto: había una que decía que el viejo dueño en la locura, al morir, había decidido dejarlo a cargo. Otra decía que un día simplemente apareció sentado en la silla de la oficina del jefe y como era tan adorable nadie se molestó en sacarlo. Otras, que era un enano disfrazado. Pero nadie lo sabía con certeza, lo cierto es que aquel mono estaba al frente de la empresa y todos nosotros estábamos trabajando para él.  El chimpancé aparecía todos los días a las 9 en la oficina vestido con camisa y sombrero (algo bastante simpático de ver). Colgaba el sombrero en el perchero y se dirigía a su despacho mientras su secretaria le llevaba el café, cosa rara, porque no es conocido el hecho de que los chimpancés tomen café. Esa era una de las tantas cosas que lo hacían especial. Él no hablaba, obviamente. Los monos no hablan. Toda decisión tomada, toda declaración, toda orden era ambigua. Sus silencios o ruidos debían ser interpretados. La mayoría de las veces se adivinaba lo que quería, sobre todo su secretaria que la tenía bastante clara en eso de alimentar monos, pero no siempre pasaba así, y muchas veces terminaba gritando, chillando, mordiendo o mandando gente a sala de urgencias. Una vez vino Crónica.
 Teniendo sus pro y sus contra tener de jefe a un mono, a “Ricardo” como le habíamos puesto, nadie realmente se quejaba, todo era bastante tranquilo y no se despedía gente desde hacía mucho tiempo. Lo cierto es que nadie se acordaba la última vez que se había contratado a nadie. En realidad eso hasta hace un año, que por alguna cuestión burocrática y obligatoria de alguna universidad, habían logrado que un pasante empiece a trabajar acá. Ese pasante era Hugo. ¿Hugo qué? No se, nunca nadie supo decirme bien su apellido, pero tampoco era necesario.
 Fue gracioso verlo entrar su primer día y enterarse que su jefe no era nada mas ni nada menos que un mono. Claro, decían que la empresa la corría “el mono Ricardo”, pero este distaba de ser un apodo loco de gente que juega al fútbol. Nosotros llevábamos años trabajando para él y ya estábamos más que acostumbrados, pero puedo entender el shock del primer momento. De hecho, no fue el primer momento, jamás se acostumbró en realidad: cada vez que tenía que entregar un informe o consultar algo con el jefe, se sentía incómodo, no sabía como reaccionar. En sus primeros días trató de encontrar complicidad en la secretaria, o en otra chica que solía estar al lado de la oficina cada tanto. Encogía los hombros y preguntaba con la mirada qué hacer, pero ellas ya acostumbradas y sabiendo interpretar lo que decía el jefe, no sabían que contestarle. Pasadas las semanas esa incomodidad empezó a ponerse agresiva, y esa tímida mirada a las secretarias se convirtió en gritos al mono. Cada vez que esto sucedía, la gente que pasaba cerca de su oficina empezaba a murmurar y comentar que algo andaba mal con Hugo, era raro que desafiara a Ricardo de esa manera.
 Hugo estaba muy enojado con la situación, no podía tolerar que un mono fuera su superior y para colmo no podía reclamárselo a nadie, porque todos parecían quererlo mucho. Tampoco estaba la posibilidad de dejar el trabajo (si bien lo pensó varias veces), porque sacando el hecho del mono, estaba progresando mucho y había aprendido cosas que no podría haber aprendido en otro lado.
 Las semanas siguieron pasando y habiendo pasado algo así como cuatro meses él ya se encontraba con gente de su lado, había logrado convencer a algunas personas de la empresa de que ese ser que comúnmente suele tomar su propia orina no podía estar por encima que ellos. Pero claro, si ese ser inferior había logrado grandes ganancias para la empresa en los últimos años, no veo que tiene de malo. Además era tan adorable.
 Pasados un par de meses mas, Hugo seguía ganando seguidores y estaban empezando a planear como sacar a Ricardo del poder, ahora eran muchos y podían hacerlo. En realidad uno solo también podía haberlo hecho, si solo soportaba las mordidas y los gritos (el “incidente crónica” había dejado con miedo a un par, también), bastaba con alzarlo a upa y sacarlo a la calle. Pero ese alguien se hubiese ganado la antipatía de todos.
 A esta altura ya era demasiado simple agarrarlo y sacarlo. Se necesitaba algo más espectacular para sentir que realmente le habían ganado. Para ello, ellos planearon una fiesta, con alguna razón inventada pero lo suficientemente coherente para que Ricardo no sospechara, después emborracharlo, envolverlo en una alfombra y tirarlo por un barranco. El pobre quedaría tan confundido que probablemente se olvidaría de todas sus actividades y jamás volvería al trabajo. Ellos decían eso. Para mí es cualquiera. Si te mareás no te olvidas las cosas, no jodamos.
Pero la cosa no iba a ser tan fácil, Ricardo no tomaba, había dejado la bebida hacía años. Igual había ido a la fiesta porque las disfrutaba bastante, y además, le gustaba que todos comenten su elegante traje púrpura de lentejuelas, que tan bien le quedaba.
 Una vez en la fiesta, Hugo tuvo que planear otra cosa (el no haber previsto que Ricardo no tomaba más lo agarró por sorpresa), así que planeó una distracción con todos sus seguidores para que nadie se de cuenta que sacaban a Ricardo de ahí, y luego pensarían que hacer. “¡Un oso con rayos láser en la cabeza y un pato con pollera! ¡Es el apocalirsis!” gritaron por ahí y enseguida todos entraron en pánico y de pronto había mujeres que se subían a sillas y se desmayaban. Así fue que Hugo logró sacar a Ricardo sin que nadie lo notara.
Es más, volvió tan rápido que es imposible que nadie lo hubiese notado.
Unos meses después escuché el rumor de Juan Carlos, que al parecer estaba tomándose una botella de perfume en un auto fuera de la fiesta, y vio toda la escena de Hugo y Ricardo.
Parece que cuando estaba a punto de subirlo a un auto con destino desconocido, de pronto Ricardo agarra y dice “flaco ¿qué hacemo? ¿Qué pensamo hacer? Mirá ¿te confieso algo? en realidad soy un mono... todos estos años les hice creer a todos eso que en realidad era una persona como ellos, pero no. Así que si te agradecería que me lleves de vuelta adentro que estaba a punto de levantarme a esa rubia que esta buenísima”.

FIN.

agosto 2004

...Y fue así como el pequeño Ricardo se encontró en ese extraño mundo lleno de cosas con brillantina pegada (obviaremos cómo fue que llegó ahí porque es tan obvio que si lo cuento se pierde toda la magia y hasta podrían demandarnos (a mí y a las voces que dicen cosas)). O sea, no era nada maravilloso, el pibe estaba viendo lo que veía siempre, pero con brillantina pegada. Si a mi me muestran el lugar donde vivo pero con brillantina pegada te digo "y, sí, esta bueno, pero seguro se te queda pegada en la ropa y despues cagaste". Pero eso no era lo que pensaba Ricardo. No lo pensaba porque no se le ocurrió en realidad. Lo primero que hizo fue agarrar un puñado de brillantina del piso y comerla, porque claro, si estas ahí sin conocer a nadie y sin comida, de algo vas a tener que subsistir. Pero fue mala idea, porque esta no era brillantina mágica ni nada, era brillantina común y casi se muere asfixiado. Y digo casi porque no se murió. Pero casi. Se salvó porque un duende que pasaba por ahí lo vio asfixiándose y le dio un vaso de plasticola y pudo tragar bien. No es que la plasticola te haga re bien, pero por lo menos si te estás ahogando te sirve para tragar. Al menos es era lo que solía hacer los duendes de ahí porque ya les había venido bastante gente que hacía lo mismo y regalar agua les resultaba muy caro, así que mas bien recurrían a la plasticola que la sacaban de un lugar misterioso (re misterioso). Fue así como despues de que Ricardo dejara de convulsionarse lo llevó a su refugio para robarle su ropa y comérsela. La cosa es que Ricardo no tenia ropa puesta. Ricardo era un nudista. Así que como no tenía nada que robarle y estaba bueno, el duende le dijo de ser amigos y lo invitó a quedarse a vivir en su casa en el mundo de brillantina pegada.
Vivieron contentos por 3 años hasta que Ricardo recibió un llamado de su madre diciendo que lo estaba esperando para comer hace mucho, y quería saber qué iba a hacer. Pero él le dijo que por mas que le gustara la lasagna (y esto fue un dato agregado, ya que la madre en realidad le había hecho un bife) el se iba a quedar ahí porque ahora era un gran empresario del ámbito de la elaboración de brillantina. La madre le dijo que bueno, que total tenía un hermano gemelo y no le importaba tanto. Y fue así que se quedó. Pero claro, ahora que era un empresario tenia un traje de empresario y todo. Y fue ahí cuando el duende agarró y le robo la ropa para comérsela y mato a Ricardo. Había estado pretendiendo todo este tiempo para hacerlo llegar alto y que tuviera ropa para poder comérsela. Ahora el punto es, porque no iba y se compraba ropa y se la comía y ya? y te yo digo, ah, yo que se... el duende debía tener una especie de obsesión o algo, seguro.

junio 2004

Hoy, en mi espacio semanal "cuentos para retardados" les voy a contar una historia. La historia de un gato llamado Ricardo y de un conejo llamado también Ricardo, al que le faltaba la mayor parte de la cabeza. Ellos dos se habían conocido cuando eran chicos en el jardín y se habian hecho amigos porque ambos eran animales mientras los demas chicos eran gente y se burlaban de ellos, sobre todo de Ricardo, porque le faltaba parte de su cabeza. Un día los dos decidieron irse de camping a un lugar cerca de un lago mas o menos lindo (porque eran amigos).
En el viaje Ricardo se tragó un bicho y tuvieron que llevarlo al hospital . E hicieron bien porque, según se enteraron después, ese bicho te ponía huevos adentro que despues se abrían y uno se convertía en algo así como spiderman pero sin los poderes y sin quedar con forma de hombre ni vivo. Lo malo es que como de camino al hospital Ricardo paró a comprarse un helado de chocolate granizado y cereza con crema, al que luego bañó con chocolate, el bicho ya había puesto los huevos, por lo tanto Ricardo estaba en el horno. Ya resignados Ricardo y Ricardo decidieron seguir de camino al lago porque si se iba a morir, mejor hacerlo cerca del agua, no?
Bien, ya acampados decidieron salir a pescar pescados (en realidad peces que luego de ser sacados del agua se convertirian en pescados mágicamente), por que como Ricardo era un gato le gustaba el pescado, y Ricardo que era buen amigo y que no le gustaba mucho el pescado (porque era conejo) igual lo acompañaba comiendo costillas de cerdo. El punto es que, como ya dije antes, a Ricardo le faltaba un pedazo de cabeza. Ricardo nunca lo había notado. De pronto mientras comía su comida quiso rascarse la cabeza para hacerle una broma a su amigo y se dió cuenta de que no tenía. En ese momento el tipo se avivó. Claro, todos estos años había vivido por inercia, porque no se había dado cuenta, pero ahora que lo sabía, y como uno no puede vivir sin la mayor parte de la cabeza, se murió. Ricardo terminó de comer y se puso triste pero no mucho, porque total él tenia bastantes amigos más. Pero de lo que no se dió cuenta es que tenía los huevos del bicho adentro. Pero después sí de dió cuenta, y ligeramente traumado por la muerte de su amigo, sumado al hecho de los bichos en su interior, decidió a salir la vida loca, pero cuando estaba por guardar sus cosas en el auto (en el que fueron al lago, porque el difunto Ricardo decía que el micro era para gente que tenía plata) a punto de irse a vivir la vida loca, apareció un tiburon terrestre y se lo comió. Y se jodió. Pero de todos modos en el fondo no le debe haber preocupado mucho porque de todos modos se iba a morir con los huevos. A no ser que de pronto encontrara la cura.

FIN

Moraleja: si vas al lago, guarda con los tiburones.

julio 2003